Странно. Почему тобольшинство мыслей приходит ночью, в тот момент, когда ты отчаянно не хочешь нио чем думать и хочешь просто заснуть. Ну да, какой там, все и сразу жужжит утебя в голове.
И большинство мыслей на тему отношений. Конечно, сейчасглупо об этом думать, но когда ты постоянно думаешь о ком то, сложно не думатьо том, что ты мог бы быть с ним, вдвоем, если бы не..
Именно это «если бы не» все меняет. Меняет твою жизнь, твоимечты и действия. Возможно, ли то, что когда нибудь все мечты сбудутся? На этотвопросмне кажется многие ищут ответ, нокак мне кажется никто его не нашел. Хотя? кто знает, может, где то и естьчеловек, люди у которых все их мечты сбылись.Мои еще нет. Благодаря 3ем словам «если бы не». Странно, но я все чащедумаю о том что, а если бы я родиласьнев этой семье, не эти люди стали моими родителями, чтобы тогда? Как бы тогдасложилась моя жизнь. Да я люблю своих родителей, свою не совсем счастливую жизнь,но..Что если бы можно было все поменять. Даже и незнаючто бы тогда было, какие бы строки я писаласейчас.
Стала больше думать о том, как я смогу реализоваться вбудущем. Мне нравятся языки, но я не полиглот, они слишком сложно мне даются,мне нравится рисовать, но я больше срисовываю чем рисую, что, то определенносвое. Мне нравится писать рассказы, но все они занимают не больше 2х листовформата А4. У меня неплохо, получается, петь, но этим я занимаюсь определенноне для публики. Так что со мной будет? Я совсем не хочу копаться всю свою жизньв бумажках, работая на мизерную зарплату и над тем, чем мне не нравитсязаниматься. Незнаю… осталось всего два года, а я незнаю, что буду делать. Чемименно хочу заниматься.
Если бы не… эти слова каждый день проникают в мои мысли.Если бы не мой характер, кто знает, как бы сложилась моя жизнь 4 года назад.Странно сейчас вспоминать все то, что происходило со мной тогда. В моинедалекие и такие неблизкие 15 лет. Это было сумасшедшее детство. Я постоянно скем то дралась, что то употребляла, дерзила и грубила. Только вот точно янезнаю, жалею я об этом или нет?Стольковремени прошло, я повзрослела, люди изменились, да и мое окружение тоже.
Уже нет всех тех, кто говорил, что то в спину, врал в глаза.Но даже спустя столько времени я помню каждого из моих «прошлых друзей-врагов».Они слишком сильно повлияли на меня. Я менялась с каждым днем. Они делали менясильнее, и за это им спасибо. Никто так не воздействовал на меня как они. Дамне было больно, было страшно терять их, но после всего этого я окончательноизменилась.
В какие - то моменты, мне хочется все пережить заново, всевернуть и может быть попытаться, что - то изменить. Но. Так не бывает.
После того как закончилось мое детство, началась взрослаяжизнь. Я научилась жить сама. Без родителей, без поддержки. На самом деле менямало кто поддерживал на протяжении всех тех лет, что я себя помню. Я могуполностью доверять только себе. Это я поняла совсем недавно, а жаль. Может бытьпойми я это раньше, я бы не испытала всей боли через которую прошла. Я всю своюсознательную жизнь все решаю сама. Никто никогда не мог мне чего - то навязатьили указать. Я не подчиняюсь никому, кроме самой себя.
С начала моей взрослой жизни прошло 3 года. За это времямного произошло со мной.Я любила,теряла, пыталась заглушать боль (не самыми хорошими способами),пыталась найтизамену. Но ничего. Ничего не помогало. Это длилось ровно 2 года. Два года моейжизни уплыли в никуда. Я незнаю, жалею ли я о том, что было, или нет. Но одно язнаю точно, я больше не хочу такого. Такие отношения мне не нужны.Я не хочу проходить это все снова, этослишком, даже для меня. Вспоминая о том, что было, внутри, что - товздрагивает, но это лишь на секунду. Я отпускаю те воспоминания, те мысли и те2 года.
Сейчас идет новая пора. Да вот только из - за некоторыхобстоятельств моей жизни, я не хочу никаких отношений. Ни с кем. Мне конкретнонасточертело, что-то делать самой. Насточертело быть сопливым романтиком, когдаэти розовые сердечки никому нахрен не выпали. Меня разрушило мое же представлениеоб отношениях.
В данный момент меня больше интересует то, как я брошукурить, выпивать и думать. Думать о том, а что «если бы..»
Постепенно остывает горячий кофе, и тлеет сигарета.
Странноможет быть все это никогда не должно никем прочитаться. Может быть, эти словатак и должны навсегда остаться в моей голове. Или в моем дневнике. Возможносейчас, пока я пишу, кто то думает обо мне, или хотя бы так же сидит заноутбуком и пишет все то, что ему приходит в голову. Это именно то, что мне быхотелось. Хотелось бы того чтобы где то, так же сидел человек, думал о своейтакой простой жизни и размышлял, размышлял на бумаге.
Мне хочется верить вто, что через несколько лет я так же буду писать, но только о том какмои детские мечты, жить в Праге исполнились. Как во мне рождается новая жизнь,и как единственный человек, которому я готова отдать все, что у меня есть,тихонько спит в освещенной луной спальне. Может быть, именно тогда яокончательно брошу курить, и задумаюсь над тем, насколько прекрасна моя жизнь.
А пока. Пока только остывший кофе, потухшая сигарета и зима.Зима за моим окном.
Комментариев нет:
Отправить комментарий